Pourquoi les gens me blessent-ils quand je suis si gentil avec eux ?

Pourquoi les gens me blessent-ils quand je suis si gentil avec eux ?

Vous vous donnez au maximum dans les relations ? Et vous vous retrouvez à vous dire « Pourquoi m’as-tu blessé alors que je n’ai rien fait pour le mériter ? »

Voyons pourquoi les gens vous laissent toujours tomber.  

(Vous vous sentez dépassé par la vie et totalement seul et incompris ? Nos conseillers sont là pour vous. Réservez aujourd’hui, discutez demain.)

OPTION #1 – C’EST UNE PERSONNE TERRIBLE QUI VOULAIT VOUS FAIRE DU MAL.

Admettez-le, vous y avez parfois pensé.

Mais maintenant, face à cette idée, est-ce que quelque chose en vous commence à protester ? Ou vous sentez-vous mal à l’aise ?

Votre instinct est juste.

Oui, un très faible pourcentage de la population (nous parlons peut-être de 3%, quoi qu’en dise Internet) pourrait être des  » narcissiques  » qui veulent intentionnellement blesser des gens pour s’amuser.

Mais en général, la plupart des gens ne cherchent pas à blesser les autres.

Par conséquent, même s’il peut être commode d’en tenir compte lorsque nous sommes vraiment contrariés, cette affirmation est rarement vraie.

OPTION #2 – VOUS FAIRE DU MAL N’EST PAS LEUR PRINCIPAL PLAN, MAIS ELLES SONT LE GENRE DE PERSONNES QUI FONT DU MAL À TOUT LE MONDE AUTOUR D’EUX.

Certaines personnes ont tendance, lorsqu’elles sont elles-mêmes blessées ou en colère, à projeter toute cette douleur et cette colère sur quelqu’un d’autre, même si elles savent qu’elles le font et qu’elles ne devraient pas le faire. Elles s’en prennent à vous, vous critiquent, disent des choses méchantes.

Et certaines personnes savent qu’elles ont ce genre de comportement, mais elles ne peuvent pas se donner la peine de changer.

Par contre, d’autres veulent changer, mais ne peuvent pas. Ils ont vécu un traumatisme lorsqu’ils étaient enfants, qui les a laissés avec une nature impulsive ou qui leur a donné des croyances fondamentales négatives sur eux-mêmes et sur le monde.

Cela ne veut pas dire que vous devez toujours excuser un partenaire ou un ami qui est méchant et critique et qui fait peu ou pas d’efforts pour changer, tout cela parce qu’il a eu une enfance difficile. S’il s’agit d’agresseurs émotionnels, vous devez vous en aller. Mais si vous savez que l’autre personne a vraiment essayé de changer, il se peut qu’elle ne veuille vraiment pas vous faire de mal. Elles ont juste besoin d’aide.

OPTION #3 – ELLES NE VOULAIENT PAS TE FAIRE DE MAL. EN FAIT, ELLES N’EN ONT AUCUNE IDÉE.

Si vous sentez que tout le monde vous en veut, que chaque fois que vous essayez d’être gentil, les gens vous font du mal ? Cette option pourrait être plus vraie que les autres.

Il est difficile de considérer que le fait que nous croyons que  nous sommes toujours une victime n’est pas nécessairement la réalité. Mais c’est nécessaire si nous voulons arrêter le cycle sans fin du mal.

Si les gens ne vous comprennent pas assez pour ne pas savoir ce qui vous blesse et ce qui ne vous blesse pas, qu’est-ce que cela pourrait signifier ? Vous devrez peut-être vous demandez si vous :

  • ne communiquez pas clairement vos pensées et vos sentiments
  • envoyez des messages contradictoires
  • cachez des choses à d’autres personnes
  • n’êtes pas vous-même avec les gens
  • ne fixez pas de limites claires.

Si vous n’êtes pas clair sur qui vous êtes, ce que vous voulez et ne voulez pas, et ce que vous acceptez et n’acceptez pas ? Comment d’autres personnes pourraient-elles savoir quand leurs paroles et leurs actions vous blesseront ?

Ils ne vous ont pas invitée à sortir avec eux non pas parce qu’ils voulaient vous offenser, mais parce que vous leur envoyez le message que vous ne voulez pas être sociable. Ou, si vous ne dites jamais non aux gens, ils ne vous demandent pas de les aider à déménager ainsi vous vous sentez utilisé. C’est parce qu’ils pensaient  que vous aimez aider.

OPTION #4 – ILS NE T’ONT PAS VRAIMENT BLESSÉ.

Si un collègue de travail vous dit : « Je ne me sens pas bien avec cette présentation que nous avons faite », est-ce qu’ils vous ont vraiment blessé ? Ou avez-vous supposé qu’ils disaient : « Je ne me sens pas bien à propos de ce que vous avez fait dans cette présentation » ? Ou qu’ils insinuaient que tout était de ta faute ?

Si nous vivons avec une mentalité de victime, ou si nous avons la conviction que le monde est un endroit dangereux ? C’est comme porter des lunettes teintées. Nous ne faisons confiance à personne et nous sommes, inconsciemment, toujours à la recherche de rejet, voire de douleur. Notre cerveau fait constamment des suppositions qui transforment n’importe quelle situation en attaque.

Nous survolons le sentiment d’être blessé lorsque nous apprenons à écouter les autres, et nous poser quelques bonnes questions pourrait nous montrer que finalement personne ne nous a fait de mal.

Pour autant que vous sachiez, peut-être que ce collègue disait-il en fait qu’il n’aimait pas leur partie du travail ou qu’il n’était pas satisfaits du sujet. Peut-être qu’il essayait même de vous aider. Il voulait faire en sorte que le projet soit le meilleur possible avant que votre patron ne le voie.

Il s’agit d’essayer de voir les choses du point de vue de l’autre personne.  Ils peuvent avoir des croyances et des valeurs différentes. Par exemple, si ce collègue critiquait réellement votre travail, d’après son système de valeurs, la critique honnête est une manière d’être gentil. Il pensait que vous auriez une chance de faire mieux avant que le patron ne voie, que ça vous rendrait service. C’est sobre, n’est-ce pas ?

OPTION #5 – VOUS LES BLESSEZ.

C’est le plus difficile à admettre, surtout si nous tirons notre pouvoir du fait d’être une victime.

Mais parfois, si nous prétendons que quelqu’un nous a fait du mal, c’est une forme de manipulation. Nous prétendons être blessés pour amener l’autre personne à se sentir mal à l’aise et à faire ce que nous voulons. Ou bien nous nous rendons compte que nous les avons poussés trop loin et qu’ils s’énervent. Nous prétendons donc que nous sommes contrariés et nous détournons l’attention avant qu’ils ne puissent exprimer leur propre colère.

Ces types de manipulations sont très courants dans les relations co-dépendantes. Tout le processus est peut-être inconscient. Il faut donc beaucoup de courage pour y réfléchir.

Est-ce que je peux vraiment arrêter de me sentir toujours blessé ?

Se promener en prétendant constamment que « tu m’as blessé » est en fait un modèle de comportement et un choix que vous faites.  Ce qu’il y a de bien avec les choix, c’est que nous avons le pouvoir d’en faire d’autres.

Bien sûr, un modèle de comportement est quelque chose que nous faisons depuis si longtemps que nous avons habituellement besoin de soutien pour le reconnaître et commencer à faire ce choix différent. Un conseiller ou un psychothérapeute peut doucement vous aider à voir d’où vient cette façon d’établir des relations et comment vous pouvez commencer à les modifier.

Vous voulez parler à quelqu’un de vos difficultés relationnelles ? Nous vous mettons en relation avec les meilleurs psychologues à Lausanne pour vous aider. Vous n’êtes pas à Lausanne ? Essayez notre site de réservation pour rencontrer des conseillers à l’échelle nationale. Ou réservez une thérapie Skype et nous pouvons vous aider où que vous soyez.

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